049 唐僧啊唐僧 (第3/3页)
，一万只，密密麻麻的怪物向我冲杀过来。
我对着马克思爷爷发誓，老娘平时是不怕这些玩意儿的。但双拳难敌四手，好女也架不过狼多啊！被成千上万的变异怪物包围着，我再一次对着马克思爷爷发誓，老娘这辈子从来没这么狼狈过！我问马克思爷爷该怎么办，他拍着黑『色』的棺材说：你进来，我出去，吓死那个王蛋！
然后我醒了。
冰冷的水冲刷着我的身体，尘埃和睡意都随流水而去，洗不掉的是满肚子的怨气。
没穿内衣，但我还是随便套了一件翠花的超大t恤。凭良心说，我不是那么随便的人，我从来不像翠花那样『裸』睡，我只是习惯不穿内裤而已。
注视着镜子里的自己，我感觉自己快陶醉了。哎，这么如花似玉的漂亮小女子，唐僧怎么就还不来求爱呢？唐僧啊唐僧，老娘恨你！
愤怒值到达了上限，却找不到仇家出大招，这简直是天怒人怨的事情。我又一次拨打那牲口的电话，关机。。。很好很强大。然后我登陆了qq，thanks`gd，这厮居然在群里高谈阔论。
有些时候男人真的很无耻，比如现在，群里的十几个老爷们儿居然装人妖忽悠一个刚来的新人。那位可怜的新嫩一看自己这么受欢迎，差点把自己当成了情圣，不仅报了身高体重三围，连本人照片都发出来了。
看到那小子在群里说他正在上班，我也懒得废话了，穿戴整齐就杀了出去。
走到音像店门口的时候我愣了一下，那小子一个人在店里转悠着，手里晃动着两张『露』点的光碟，撅着屁股，扭来扭去很陶醉地唱：“六一，六一，大地穿上花衣。小朋友们手拉手，庆祝自己的节日~~~”
我突然想起今天是儿童节，这是一个令我刻骨铭心的日子。那一年，那个叫做父亲的男人和那个叫做母亲的女人，就是在这一天离异。
看到我，他明显发懵了几秒钟。接着他后退了一步，两张碟片护在了身前，生怕别人用撩阴腿招呼他似的。。。后来我想，他之所以有这反应，大概是因为我当时脸『色』不太好看。
事实上老娘不仅脸『色』不好，心情也很不好，如果语气真的可以变成机关枪一样，他早就变成马蜂窝了。我兴师问罪：“小子，干嘛不回电话，找死是不是？”
他很委屈，说：“大姐，你看，我手机没电了。”
我发誓，我抽他耳刮子的心都有了，问：“你昨晚手机有电为什么不回？”
他很纳闷，说：“昨儿个你打过电话吗？啊哈哈，可能信号不好，没收到。”
我发誓，我现在心里恨不得把他踢个半死。
然后他腆着脸问：“对了，可不可以借你手机用一下？”
我问：“你不会自己充电啊？”
他说：“很不巧，充电器在家里。”
我一瞄桌上的电话，问：“你不是有座机吗？”
他一脸沉痛，说：“今天特别背，座机刚好也停了，你是中国电信是不是铁了心跟我过不去啊？”
两秒钟后我才开始后悔，因为我不知道当时怎么想的就把手机递过去了，然后听见他很激动地跟人侃大山：“老阴，是我，帅哥魏啊！日，老子换个马甲给你打电话不行啊？都搞定了吧？行，行，下午你把东西拉过来，我得发货了~~~”
听到帅哥魏三个字，我忍不住上上下下打量了他十秒钟。说实话，我有点想拿凳子砸他。如果他也算帅哥，那潘长江的身段都算得上英伟挺拔，赵本山的猪腰子脸都算得上玉面朱唇了。
再然后我听见他意气风发地说：“哥们儿今天郑重其事地告诉你，我又有了远大的人生理想。我感觉我小宇宙快要大爆发了，啥也别说了，眼泪哗哗地，一会儿你过来我们再仔细研究~~~”
我以为他这算是打完了，没想到他又找了一话题，说什么『乱』七糟的‘改革春风吹满地，『毛』片事业要努力’，打得兴高采烈生机勃勃。
千万别是长途啊，我肠子都悔青了，猜想我现在的面部表情肯定格外地痛苦。
到后来他干脆在铺子里来回踱步，频繁换姿势。十几分钟后他把手机递给我，还瞪大眼睛很无辜地问：“怎么没电了？”
我发誓，我现在恨不得活活把他踢死，怒吼道：“那是不是还要我给你充电啊！”
接下来我明白了什么叫人至贱则无敌，也不知道他到底是心地单纯，还是把这句反语听成了疑问句。歪着脑袋很认真地想了一下，他很大方地说：“不用了，反正也差不多打完了。”
我发誓，在他被我踢死又活过来后，我要再次踢死他！\