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恼老师们。反正是最后一两个月了，高三学生通常没什么人搭理。平日里最熟悉的路磨磨蹭蹭走了快二十分钟，尽管用无数胡思乱想打断自己的恐惧思维，眼前那个漂浮的东西依然碍眼得像米饭堆上的苍蝇，或是绝色美女脸上的胎记。面对异状，我在心里不停鄙视自己，好歹是看了那么多奇怪小说电影和动画的人，怎么就这么不淡定捏？可是……可是真的淡定不起来嘛。当年被邻居家美女姐姐推荐看《变形记》开头第一句话现在特适合用在我身上，我觉得我快要变成一只巨大的甲虫。这种不安持续了很久。我看着每个人的脸，总觉得昨天还有些烦人的平静今天变得幸福无比，尽管我也曾经拥有。上学那一套重复起来实在让人腻味，经过昨天和今天这个刺激之后，我忽然幡然醒悟自己这十几年来好像都在重复同样无聊的事。早自习一半人死磕课本一半人聊昨天的新闻和八卦，其中穿插电视剧剧情大讨论。上午四节课我魂不守舍，高三最后阶段除了做试卷还是做试卷，我居然用红色圆珠笔在卷纸上改改画画，等到发现时已追悔莫及。同桌马琳琳看着我，眼神儿奇怪，不过因为平时话就不多的缘故，也没问我为什么这个熊样。间操被我逃了，一个人躲到邵逸夫盖的图书馆后面发呆。天气燥热，偶尔有风吹过。被习题搞得几近于麻木的我悚然发现，自己高中三年居然没有一个可以诉说心事的朋友。就在大家都努力展示自己爱好和特长的时候，我选择了跟别人格格不入。真是凄凉。我在心里对自己说。2.从最开始尖叫到渐渐适应我大概花了一整天时间，晚上离开学校之后我的目光还是没离开自己胸前，活像个想要低头捡钱的。我的目光低头斜对胸前不远处的虚空，从今天一整天的经历来看，周围只要有人靠得太近的时候，那东西就会无辜消失。这个看起来很扯的特性反倒让我觉得眼前的东西并非幻觉，更无限接近于真实。其实这光景如果在奇幻小说里描绘的话，大概没什么稀奇的……不就是一个泛着黑蓝色光辉的小圆球么？直径大概跟我无名指差不多，始终漂浮在距离我胸前十几公分的位置，其外形跟我在好多科幻杂志上看到的黑洞漫画形象差不多。这就是我觉得自己还算坚强的原因之一，我觉得换成别人肯定比我还崩溃还魂不守舍，我没隔一会发出一阵尖叫已经很给周围人面子了。那个黑蓝色的球体就静静悬浮在空中，从肉眼辨认上可以看得出它在缓缓转动，从我多次观察来判断，大概能达到两分钟左右转一圈的程度。在这期间我试着用手机拍了一次这玩意，只拍得到空气。鉴于对未知事物的恐惧情绪，我没敢做进一步尝试，勇气这种东西平时大概只存在于青春电影和漫画里，我觉得自己肯定不具备。晚上到家之后还是觉得心惊肉跳，吃完有生以来可能是最快的一顿晚饭，我飞速躲到房间里装死。做建材生意的老爸每天晚上会雷打不动地看完各种电视新闻，热衷念我的老妈则会时不时飘过来敲门送点吃的喝的，美其名曰关心，其实就是不定期临检。其实有时候看看那些贪高三家长心态的电视节目，我也能理解他们。高三了嘛，家里每个人都在替我担心，他们觉得如果我能考上一个一线城市的本科就知足了，而我的实际成绩估计只能在二线城市一些特定本科里转悠。在爸妈的固有概念里，读大学至少也要去个省外城市才算真正意义上的念大学，如果还在省内晃悠跟人聊起来实在是有点好说不好听。大概就是因为被这种无形压力挤兑惯了，我现在很有点死猪不怕开水烫的劲。老妈希望我报理科，而实际上我唯一能拿的出手的只有文科，写过几个在学校里被校刊登过的小散文――尽管没几个人知道。我

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